赞美诗

好久没有淋雨，在大街上没有人撑伞，像初中的学校操场，欢腾而自由。

现在，还是可以抱怨着最害怕闪电，还是可以拿起电话发嗔，还可以像个孩子。

至少，让我任性完本命年吧，哈哈。

写完长长的辞职信，click send out，长长舒一口气，又开始担心电话的骚扰。

不知道何时开始，变得如此小心翼翼，而这种小心翼翼，又不是以周密而有层次的想法铺垫起的，是一种没有自信的惴惴不安与诚惶诚恐。这大概是这长长的时间里，状态一直无法恢复的根本原因。无法正面面对自己的弱点，也突然发现无法恢复那个如此破釜沉舟的性格。

其实我是多么热爱白羊的不顾一切，即使那孩子气让人觉得无可救药的幼稚。但同时被两股相反的精神力量吸引并拉扯的感觉，自小存在。以前是积极与悲观同存于感情而将自己与对方都伤得莫名其妙，现在倒是将决绝与不安的矛盾托出水面了。

那天与L先生吃饭，36度的大热天围着火锅开始倾诉的时候，反倒觉得感情与工作方面都顺利得当，无任何内容可衬托“倾诉”二字，这感觉反倒让对方觉得无语起来。想来，这些日子的情绪不稳倒并不是年幼时的莫名情绪症，而是对内心的自己的不安，那个坚挺的同时，开始摇摆的自己，那个目的性会被欲望冲散的自己，那个不知道会变成什么样子的自己。这种不安，将本体的不成熟体现在分分秒的处事中，感觉就像一个肥硕的女人穿着紧身衣在路上走路，带着昭然若揭的肤浅。

需要反省的事情太多。

这两天开始听六七年前喜欢过的band的歌，铺天盖地对MJ逝世的报导与歌迷的反映，直接让我感触到hide的1997。一些遥远的记忆与爱念，想来是不会变的。还记得很清楚，某年单身的春天，阳光下逃课走过篮球场，对穿着男装破球鞋一头娃娃帘黑色长发的自己的喜爱。

当然，会怀念那个时候的自己，但更加提醒到的，是始终需要保持，是对不断变化着的自己的热爱。对自己宠溺而又清醒的。

希望我们都是。